De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«ZP» redirige aquí. Para otras acepciones, véase ZP (desambiguación).
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| José Luis Rodríguez Zapatero | |||
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| Nacimiento | 1239 aC | ||
| Muerte | Planeada para el 201234999 | ||
| Cargo | Expresidente de España (por desgracia) | ||
| Ideología | Sadomasocristiana ateófila | ||
| Nacionalidad |  Español.
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| Cónyuge | Su pariente más próximo, un mono de las bahamas. | ||
| Dinastía | Talántica | ||
| Notas | Abrochense el cinturón | ||
«Supongo que ahora, además de presidente de España, también lo soy de Portugal...»
~ José Luis Rodríguez Zapatero hablando de su presidencia sobre los españoles ilusos...
«Tenemos un rey republicano»
~ José Luis Rodríguez Zapatero hablando sobre su compadre Don Juan Carlos I de Borbón
«Soy rojo»
~ José Luis Rodríguez Zapatero después de que lo intentaran convencer con una campaña de Movistar
«Todo va bien»
~ José Luis Rodríguez Zapatero mintiendo
«Puedo convertir vuestra mierda en oro»
~ José Luis Rodríguez Zapatero en las negociaciones del Protocolo de Kioto
«Hemos hecho un acuerdo para estimular, para favorecer, para follar...»
~ José Luis Rodríguez Zapatero hablando sobre el turismo de Rusia
«Os prometí el oro y el moro, el moro ya lo tenemos»
~ José Luis Rodríguez Zapatero hablando en el parlamento
José Luis Rodríguez Zapatero o ZP nació el 4 de agosto de 1960 en Valladoliz, Castilla y León, siendo la segunda persona conocida que ha nacido en tres lugares distintos. Es hijo del sindicalista Jesús de Polanco y de la modelo María Teresa Fernandez De Las Bergas (7 veces portada del Playboy). Su hermano gemelo Mr. Bean es conocido en el Mundo entero porque que se dedica al humor negro, algo que le ha pegado a su hermano Zapatillas. Su actual pareja sentimental es Sonlunas Espinosa la cuál es monja de una iglesia llamada PSOE y se caracteriza especialmente porque no le gusta vestir de negro. Junto a Sonlunas crearon juntos a 2 hijas con la misión de que se hicieran monjas y así dominar el planeta Marte, pero les salió el tiró por la culata, aunque no descartan dominarlo algún día. Actualmente preside España tras arrebatarle el título de Gran Jerifalte de los Monosabios a José María Aznar en una cruenta lucha en una piscina de barro en tanga, con un consolador como única arma para cada uno de los dos contrincantes.
Su amante bandido mayor enemigo es civilización, mucho antes de que ésta llevara a cabo un pacto secreto con la precámbrica Alianza Popular para dar lugar a la Alianza de Civilizaciones. Existen pruebas de su existencia en época sumeria, donde se le conocía como Zeth-Peh el Talantoso. Al parecer, la campaña de desgaste iniciada por el PP sumerio tras manifestar su apoyo al Estatuth de Eridu le trajo muchos dolores de cabeza, a lo que se atribuye su característica expresión facial.
Gran experto en las partido), llamar "de color" a lo negro y jugarse a los chinos el presupuesto con sus socios.
Es el creador del EZLN (Ejército Zapaterista de Libertinaje Nazional) y cuando tenía 12 años, tanto Carrillo como De la Vega abusaron sexualmente de él.
Es considerado como uno de los mayores pensadores de la humanidad (sin frutos hasta el momento) y se le ha reconocido el aporte a la política al crear la figura del "rey republicano", así como del ejército "ONG".
Prometió 400€ en la campaña electoral del 2008, pero luego aclaró que ese dinero se lo merecía él asi que se lo quedó.
Fue sucedido en el cargo por la gran filósofa Leticia Sabater.
Desde que descubrió los libros de pasatiempos se aburre mucho menos en las cumbres, aunque siempre llega a acuerdos satisfactorios para las partes implicadas. Su amor escondido es Cenador.
Su cabeza con morfología de alcachofa esconde uno de los cerebros más sorprendentes desde la regresión a la infancia del General McArthur y ha desconcertado a los miles de expertos de todas las épocas que han viajado en el tiempo para contemplarlo más de cerca.
En política se confiesa seguidor de Fray Leopoldo de Alpandeire con una orientación sadomasocristiana ateófila y feudalcomunista. Acusado en ocasiones de ciberbolchevismo y de no usar su primer apellido para no ser confundido con El Puma, Zapatero se excusa diciendo "Numerán numerán viva la numeración quien ha visto matrimonio sin correr amonestación.". También se rumorea que ha tenido una relación de amor-odio con Benedicto XVI (sí, el papi ratzi), pero ha sido recientemente desmentida por la televisión pública vaticana.
Fue el creador de la Alianza de Civilizaciones, fundada en un intento de conseguir apoyos frente al bloque americano del Imperio. A pesar de ello aquellos que cruzaban la frontera para llegar a "La realidad nacional española, paraíso terrenal" acababan en alambre de espino luchando por salvar la vida. Diversos científicos como "Santos Juliá 1º" o Santiago Carrillo han coincidido en señalar que aquellos alambres son característicos de la flora del norte del Sahara y son una manifestación espontánea de la vida en la naturaleza.
En 2008 metió a España y los españoles en una gran aceleración económica, creando 100.000 (cien o mil) millones de puestos de trabajo, con lo que todos los ciudadanos le estuvieron eternamente agradecido por tal labor que se subieron ellos mismos los impuestos para así poder enriquecer a Zapatillas y más tarde se pudiera gastar ese dinero en mejorar el país.
En 2009 el país que seguía gobernando, siguió por su gran aceleración y los ciudadanos volvieron a subirse ellos mismos los impuestos, con lo que Zapatillas vió que tenía mucho dinero en el Banco y se lo gastó en el Plan Estafa.
El sistema del Plan Estafa era el de engañar a los empresarios para enriquecer a los más pobres devolviéndoles a estos el dinero que antes habían invertido. La Estafa era sencilla, Zapatillas le dijo a los empresarios que España estaba pasando por una crisis económica y que debían despedir cómo mínimo al 80% de sus trabajadores para ahorrarse esos sueldos y al resto pagarles el salario mínimo, incluso si cerraban la empresa recibirían una ayuda económica de 400 €uros. Los empresarios no se lo pensaron dos o tres veces y comenzaron a despedir a la gente, con lo que los trabajadores empezaron a recibir dinero de sus despidos y hacerse más ricos que sus antiguos jefes. Más tarde Zapatillas cogió al 200% de esos trabajadores que estaban en el paro y los enchufó a trabajar quitando aceras de un sitio y poniendolas en otro, con la previsión de que tenía que poner a 4 trabajadores en un mismo puesto de trabajo porque en España así está estipulado, 1 trabajando y 3 mirando, aunque esta ley la modificó un poco porque antes los que miraban eran los españoles a un inmigrante y ahora es al revés, seasé, 1 español trabajando y 3 inmigrantes mirando.
En 2010 el país seguiría creciendo..
Zapatero, para que no se hicieran remixes de el en youtube afirmando la crisis se invento variopintos supuestos sinónimos de la crisis:
Siempre en busca de La autosuperacióN, Zapatero está tratando de desbancar a La palabra "pene" como La palabra con máS sinónimos en el idioma aspaniol,
Según la prestigiosa escatóloga Raphel consideran que terminará cuando el libertador ballenas y otros bichos). Pero también auguró que habría un enviado que, portando el condón de platino, le mandará al infierno porno.
Otras profecías dicen que se unirá a pikachu y sus secuaces para dominar el mundo, convirtiendose asi en el gran jefe de nivel 8 capaz de hacer que errores informaticos como el pantallazo azul pueda colarse tambien en el cerebro de la gente.
"No hay una krisis heconimica, hay una Crisis Económica."
"Zero Patatero."
"Pleno Empleo"
"Os voy a dar 400€"
"Os voy a quitar 400€"
"Rajoy no me apoya"
"Niñas, poneros guapas que hoy quedamos con Obama"
"El español y el inglés deberían desaparecer porque son lenguas imperfectas, todos deberíamos hablar griego o sánscrito, que fueron lenguas perfectas."
"La culpa es del PP"
"Más que un socialdemócrata soy un demócrata social"
"Yo traje de vuelta a las tropas de Irak..."
"...no por la paz, sino para meterlas en Afganistan"
"La culpa fue del cha, cha, cha"
"Aprobaré el (estatuto, restituto, prostituto, etc.) que apruebe el (parlamento, ayuntamiento, comunidad de vecinos, etc.) de (pongase la comunidad autonoma, ciudad, calle, etc que se quiera.) Procure decirlo sin que se le escape la risa tonta"
"Un acuerdo para follar, para incentivar.
"Usted no tiene credibilidad
"Ohh si siempre salmón"
"¡Viva la republica, el rey y la mujer!"
"Yes, Weekend!!!"
"Esto no es una desaceleración, es un frenazo en seco"
"España es una potencia mundial fuerte que sabe como hacer frente a la crisis"
"Jugamos en la Champions Lig de las economías"
"Son datos oficiales de la Unión Europea"
"La culpa no es mía, es de Rubalcaba... Que se lo gasto todo en implantarse pelo"
"La culpa del proceso de desaceleración acelerada es, probablemente, del viento"
"La tierra es del viento"
"Lo importante es la foto"
"¿He dicho que YO traje de vuelta a las tropas de Irak?"
"La economia sostenible es posible en España, por que España es un pais sostenible gracias a sus ciudadanos, que saben como sostener lo insostenible de una economia que ya no era sostenible por que no se sostenia sobre unos valores de sostenibilidad tan claros como los que sostengo YO ahora."
"No son 5 millones de parados, son 5 millones de personas en busca de nuevos horizontes profesionales"
"España saldrá de la crisis en 2012"
"Tenemos la mejor politica social de toda la democracia"
"En Afghanistan no hay guerra, alli solo hay un libre intercambio de opiniones entre los buenos, nosotros, y los talibanes"
"De mon espriance ep-EP a mon dril.."
"Zenkiu"
En el 24 de julio de 2011, Antonio Recio, indignado por el embargue de su furgoneta por parte de hacienda, decide ir a la rueda de prensa del presidente. Para ello y con la ayuda de Coque Calatrava, secuestra un coche de Telecirco vestido de guardia civil. En plena rueda de prensa tira un centollo al presidente del gobierno con la frase: !TOMA CENTOLLAZO MELÓN¡.
La noticia se extiende por España y la operación centollo se le unen muchos indignados. Asi pues, Antonio Recio sale de la cárcel al día siguiente e inicia la revolución de los centollos con su lema: no es terrorista, es mayorista. Esa misma noche anuncia sus pretextos:
«¿De verdad te atreves a compararte con Zapata?»
~ Toni segundos antes atizar a Zapatero con una botella de vozka
En el 24 de julio de 2011, Los Chikos del Maíz fueron hasta la casa de Zapatero y se follaron a sus hijas. Cuando el ex-presidente se entero, contacto con todos los medios de comunicación posibles para que destruyeran vervalmente a dicha banda de rap.
Sin embargo, lo único que consiguio fue hacer mayor publicidad para la banda y estos, un día que lo vieron por el metro, le obligaron a comerse una bandera de la comunistas que le hizo al pueblo y que jamas cumplio el muy hijo puta.
Recientemente se sabe que Zapatero intento irles de moderno en un "bar María Teresa Fernández de la Vega sentian orgullos habiendo invitado 3 veces seguidas a Condis"). Segun la comunidad homosexual (tanto lesbianas como gays), buscan también a la darle un calido abrazo".
Cuando cae la noche ZP se transforma en un superpolítico que intenta salvar Espiña de lo que él mismo hace: es Superzp.
Este gran salvador de la tierra utiliza sus poderes para luchar contra los que le molestan las vacaciones en Doñana, acompañado de Franquestein-de la Vega, Bono, la ministra de kultura, pepiño, Bono, Cerolo, Bono y, sobretodo, los sociatas de Espiña (o no).
Entre sus poderes destaca el hecho de poder controlar la economía pensando (por eso va mal), matar fachas, comunicarse telepáticamente con la ETA y estirarse la cejas hacia arriba de un modo que el resto de los humanos no saben hacer.
Sus principales enemigos son:
| Predecesor: José María Aznar |
 Presidente de SubEspaña Siglo XIV-2011 |
Sucesor: Mariano Rajoy |
| Predecesor: Mariano Rajoy |
 PARTIDO SOCIALISTA OBRERO ESPAÑOL Hace 2 días-Ayer |
Sucesor: Alfredo Pérez Rubalcaba |
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